一课

向来我的写作灵感都不乏
也许写出来的东西不够别人的好
可是我只要拿起笔
想写东西就想到东西可以写
或许这就是写日记的好处
感谢我的小学老师。逼我们写日记

我想纪念这一刻
深深的上了一课
没有人有错
现实是残酷的
这句话我在20岁才学会
怀疑自己是dai b的

但是我不怕。
我总会找到那个人。他懂。



没有人在乎我

turbo引擎

每次有事不开心，有烦恼，有心事
甚至是自己胡思乱想，都会打开头脑的turbo引擎，越想越是精神。太过清醒就没有办法睡了。
我总是失眠。为什么就不能抛开所有烦恼，抱头就睡？已经黑眼圈一大个了~还不能好好的睡
看来我过年得戴面具了！
干脆叫公公搞个化妆舞会吧。
到时我扮熊猫。
深夜了，大家都已经睡了吗
世界那么大，总有人和我一样被失眠煎熬吧
嗨。你们好吗？会失眠的人
都有着自己的故事吧
就让我给你们祝福
希望大家都会挨过去。
失眠想起的人，是最重要的人吗
今天是个想念的日子
你想念谁了吗
是因为节日快来到了吗
为什么我感觉到热闹的气氛中总是带着苦涩
每当我看到有趣，可爱的事，物
我还是改不了那个习惯
笑着指着那个东西，想回头对你说
你看！！！好可爱哦！
回头看 才发现什么都没有
是我自己一个人在走
于是
笑着笑着就哭了。

加油

想起溏心风暴的剧里，林峰在失去钟嘉欣之后

每天写着日记，数着失去她日子

她在的时候 他一直伤害她

直到她放弃了 他后悔莫及

慢慢的她最终还是敌不过爱他的心，原谅他

这时候他竟然意外离开了。

他离世的事实一直在伤害着她

她就是不能不爱他

人就是这样的。

认定了，就是一辈子了

他不需要特别好

他不需要特别帅

就算他伤害你

你就是离不开他

因为你想的，都是他的温柔，承诺，好。

如果换我是编剧

钟嘉欣也应该写失去林峰的日记

没有你的日子第几天

我病了好几天

日夜颠倒

我不知道今天是星期几，几月几号

我甚至怀疑自己处于10年还是11年。

我有吃饱，有睡觉。

我也有哭，病倒了，还难过得想死掉

但是我不会令你担心我

这是我唯一可以为你做的

加油。

疲惫

今天我睡了几小时就起身了
令我睡得安稳的竟然是木厨
靠着那么硬的抽屉
突然觉得很舒服很有安全感
就睡着了
好诡异耶

今天又是这么的无所事事
觉得很疲惫很累
身，心都一样
身体累了，睡不着
心也累了，什么也做不了，做不好
我不知道自己想要什么

最近迷上Bruno mars...
其实不是最近
喜欢talking to the moon 时就觉得他声音很棒
很有感觉，很有感情
再来就是just the way you are，很lam的一首歌
最近是grenade..很深情

还有，失眠听了整夜的一首歌
冷战，rainie.
至少听了50次。
喜欢这句歌词
冷战到何时能平息 放我离去
就这样。

520am

520am,我开始写着这篇心情文章。
凌晨了，天怎么还是那么黑。
就在正正520am, 我喊着，我爱你。
回应我的，
只是厕所的回音
我不喜欢剩下自己的感觉
不争气的我
我又闹情绪，闹别扭了

我突然好想喝咖啡。
咖啡-我从来都不喝的。
对我而言它太苦涩了。
我真的不会欣赏它的味道。
但是，我还是冲来喝了。
仿佛，我必须喝咖啡才能感受你的存在。
我小心细心品尝着它的味道
只是得到一阵阵苦。
为什么你会喜欢这样苦涩的味道呢？
看着镜子，看着喝着咖啡的我
突然觉得我怎么长大很多
咖啡，好像是大人的东西耶
就像酒。我乖得从来都不碰的。

我不是不听话。
我真的没有办法睡。
我也不想失眠的。
我需要一个用力的拥抱。
抱我，让我睡着，可以吗？
不要让我独自面对这样漫长的夜晚
好吗？
520am过去了
我爱你也过去了。
明天薇儿不会再想你

假如我死了、

假如、

有一天、

我死了、­



在听到我死讯的那一刻、

谁会先是一愣、

然后眼泪决堤、

哭到泣不成声、

谁会想着曾经和我一起度过的每一个瞬间、

然后闭上眼默念这不是真的、

期待着再睁开眼能看到我还活着、

可是再睁开眼、

眼前仍是我在这个世界上仅存的那具冰冷的尸体、­



在我死后一个星期以后、

谁会看着我的遗像、

回忆着我在这个世界上留下的那些痕迹、

谁会一遍遍的翻看着我留下的遗物、

幻想着我还活着、

谁会在夜里忽然想起我、

然后哭到难以入睡、



­在我死去一个月以后、

谁会在闲暇时想起我、

想着我的声音、

想起我的坏笑、

想起我一直爱唱却一直唱跑调的歌、

想起我出丑的样子、

想起过去那个可恶的我、

然后眼角溢出一抹晶莹、

然后再也控制不了自己的泪水、­



在我死去一年后、

谁会还记得我面孔、

记得这个世界世界上还曾经存在过这么一个人、

谁会在节日万家灯火的时候在心里默念一句：要是他还活着该多好、

谁会在经过那些有过我的地方时、

驻足良久、

然后慢慢蹲下、

任眼泪肆虐、

谁会还记得我讨厌什么、

我爱吃什么、

谁心里会有一道永远都抹不去的伤疤、

永远都隐隐作痛、­



假如我死了、

谁会记得我?

后遗症？

不知道是不是巧合
每次我从kl回来就会生病的
这次是喉咙痛，很热气，发烧发不出的感觉
这是回家的后遗症的话
那么
快乐会有后遗症吗？
现在我还是感觉到昨晚的兴奋
那种温馨的感觉
每次大家聚在一起
无论是为了什么，已经不太重要
重要的是我们又为彼此充了电
好让我们更有力气去面对这外面太乱太复杂的世界
好让自己知道，其实自己不太孤单
因为在乎，关心
多忙碌多远多累都好
永远都有时间出现。
为的，不就是这份亲情吗。

好久没来了。
明天就要回去跟我的宝贝三姑兼奶妈庆祝生日
买了礼物，也包得美美的
真心的希望她喜欢
很想给她更多，更好的
无奈我现在能给的只有这样
但是她从不要求我
我知道我回去她会很开心的

我很期待跟家人的大聚会
我要拍很多照片
要抱抱三姑和六姑
要和六姑拍照，证明我很高
听她们骂我长不大，好像笨蛋，像疯女十八年
要看看公公，听他叫我吃多点
在他眼中我永远很瘦 XD
让姑姑唠叨一下我，说我是幼稚鬼
不会为自己打算

^^ 那是一种另类的幸福

我发烧了...可是没有人知道..他们都好忙哦..
我虽然知道他们为什么忙。
我也知道部分是为了我。
这样又如何？
像那些常见的例子...有钱的爸爸，为了生活，
天天忙碌工作，没有时间陪家人。
家人难道不明白是为了他们吗？
那么为什么他们还是会抱怨？

难道我不能不开心吗？
难道我不能发脾气吗？
难道我不能觉得孤单寂寞吗？
如果要我理性控制自己的不开心，任性，

为什么有了你，我还是觉得孤单？

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无题

如果我想做得到每天一篇心情日记...可能吗？
有人说，写blog是种无聊空虚的人才会做的，那是真的吗？
我承认，我是有点觉得寂寞空虚，就算把一切给我，还是一样。
可是养成这样的习惯并没有什么不好吧？
今天吃得很饱...到底几时才会减肥成功呢？
其实今天的心情还不错的...
至少晚餐是特别的...
永远说:爱使人觉得自己珍贵..
本来不太认同，
但是今天我有了这种感觉..
当他在的时候，我就是被捧在手心的宝贝..
我喜欢被呵护，被爱，彷佛那样我才会有安全感，我才会觉得快乐，有人在乎。
呵呵。我喜欢你这么疼我，
我就是要你这样溺爱我...
只是，我永远不会告诉你
你，那么近，却那么远