假如我死了、

假如、

有一天、

我死了、­



在听到我死讯的那一刻、

谁会先是一愣、

然后眼泪决堤、

哭到泣不成声、

谁会想着曾经和我一起度过的每一个瞬间、

然后闭上眼默念这不是真的、

期待着再睁开眼能看到我还活着、

可是再睁开眼、

眼前仍是我在这个世界上仅存的那具冰冷的尸体、­



在我死后一个星期以后、

谁会看着我的遗像、

回忆着我在这个世界上留下的那些痕迹、

谁会一遍遍的翻看着我留下的遗物、

幻想着我还活着、

谁会在夜里忽然想起我、

然后哭到难以入睡、



­在我死去一个月以后、

谁会在闲暇时想起我、

想着我的声音、

想起我的坏笑、

想起我一直爱唱却一直唱跑调的歌、

想起我出丑的样子、

想起过去那个可恶的我、

然后眼角溢出一抹晶莹、

然后再也控制不了自己的泪水、­



在我死去一年后、

谁会还记得我面孔、

记得这个世界世界上还曾经存在过这么一个人、

谁会在节日万家灯火的时候在心里默念一句：要是他还活着该多好、

谁会在经过那些有过我的地方时、

驻足良久、

然后慢慢蹲下、

任眼泪肆虐、

谁会还记得我讨厌什么、

我爱吃什么、

谁心里会有一道永远都抹不去的伤疤、

永远都隐隐作痛、­



假如我死了、

谁会记得我?

后遗症？

不知道是不是巧合
每次我从kl回来就会生病的
这次是喉咙痛，很热气，发烧发不出的感觉
这是回家的后遗症的话
那么
快乐会有后遗症吗？
现在我还是感觉到昨晚的兴奋
那种温馨的感觉
每次大家聚在一起
无论是为了什么，已经不太重要
重要的是我们又为彼此充了电
好让我们更有力气去面对这外面太乱太复杂的世界
好让自己知道，其实自己不太孤单
因为在乎，关心
多忙碌多远多累都好
永远都有时间出现。
为的，不就是这份亲情吗。

好久没来了。
明天就要回去跟我的宝贝三姑兼奶妈庆祝生日
买了礼物，也包得美美的
真心的希望她喜欢
很想给她更多，更好的
无奈我现在能给的只有这样
但是她从不要求我
我知道我回去她会很开心的

我很期待跟家人的大聚会
我要拍很多照片
要抱抱三姑和六姑
要和六姑拍照，证明我很高
听她们骂我长不大，好像笨蛋，像疯女十八年
要看看公公，听他叫我吃多点
在他眼中我永远很瘦 XD
让姑姑唠叨一下我，说我是幼稚鬼
不会为自己打算

^^ 那是一种另类的幸福

我发烧了...可是没有人知道..他们都好忙哦..
我虽然知道他们为什么忙。
我也知道部分是为了我。
这样又如何？
像那些常见的例子...有钱的爸爸，为了生活，
天天忙碌工作，没有时间陪家人。
家人难道不明白是为了他们吗？
那么为什么他们还是会抱怨？

难道我不能不开心吗？
难道我不能发脾气吗？
难道我不能觉得孤单寂寞吗？
如果要我理性控制自己的不开心，任性，

为什么有了你，我还是觉得孤单？

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无题

如果我想做得到每天一篇心情日记...可能吗？
有人说，写blog是种无聊空虚的人才会做的，那是真的吗？
我承认，我是有点觉得寂寞空虚，就算把一切给我，还是一样。
可是养成这样的习惯并没有什么不好吧？
今天吃得很饱...到底几时才会减肥成功呢？
其实今天的心情还不错的...
至少晚餐是特别的...
永远说:爱使人觉得自己珍贵..
本来不太认同，
但是今天我有了这种感觉..
当他在的时候，我就是被捧在手心的宝贝..
我喜欢被呵护，被爱，彷佛那样我才会有安全感，我才会觉得快乐，有人在乎。
呵呵。我喜欢你这么疼我，
我就是要你这样溺爱我...
只是，我永远不会告诉你
你，那么近，却那么远

更新

那天和蜜睡觉~本来以为我们会通宵聊天的~谁知道我们两都睡死了
好笑的是~我只是转个身~
她突然爬起来抓着被~问我：宝贝你冷吗？然后帮我盖被~
我迷迷糊糊的告诉她我不冷~然后帮她盖被~
这两姐妹怎么了 -.-''

今天的心情不好不坏

只是好久没更新啦

是为了更新而更新的 -。-

别说喜欢我

我的心情好复杂。
不知道为什么，对周遭的事情
我觉得好疲倦，好闷，好累，好厌倦

好想搬家~换家具~把所有旧的都丢了~
好想疯狂买很多新的东西~衣服~鞋子~
好想换个造型~一个和我现在完全不一样的造型
好想换个发型~虽然我不知道我的头发还可以有什么突破-。-
好想换张脸~一个别人不会一眼就认出来的脸
好想放个长假~谁也不见，谁也不联络，让我静静的一个人
好想回老家~陪公公喝茶，帮姑姑买菜，所有人不要烦我
好想躲起来。。。。我好想逃。。。

要是我真的这么做
是不是这些糟糕的情绪就可以好起来？

我不想一起身，天天就重复做一样的事

这是是暂时的吗？
为什么我对所有事物觉得很纳闷很厌倦？
求你，别说喜欢我

让我休息一下。。。

完美？

今天心情不太好
近来压力好大，我不知道是哪来的压力，感觉快透不过气了
我的工作还好，并没有给我很大的压力
或许是 太多复杂的事令我很不安
或许是 感情的不稳，不安无形给我一种压力

越是害怕失去只会更失去
或许我的担心,不安,全是多余的

你是我的吗?
很可笑 我真的不敢大声的说你是我的，因为我始终，没有下这个决心

因为我觉得你可能可以拥有更好的
因为我对自己没有信心，不要惊讶
是真的没有信心
我知道在你眼里，我是很自信的一个人



笑容背后隐藏的 是我一万个不安
只是你不可能会知道

你总会告诉我，在你的心中我是那么的完美
只是，事实上我并不是

但，能够当你最完美的女生
我无法形容我有多开心
同时也无法形容那压力有多大

完美。。。？万一有天，你发现
我比平凡更平凡呢

你 会不会
转身 头也不回

从此消失在我的世界 ?

留给我

就要离开了
今天，是最后一天了吗
我应该难过的
可是
我不会令你担心我
我是很不舍得
我会被你看穿的
可是我不想留个苦瓜脸让你回味
我们最后一天的相处
一定要开心的
在我闭关这段期间
你回味的是我的笑脸
这样才有力气去生活
如果，还有可能，忘了我。
快乐你带走，痛，留给我

对不起。

女孩子什么时候会觉得对不起家里？

那是，她爱上一个男人的时候。

她是家里的宠儿，父亲的掌上明珠，

十分疼爱她、迁就她。

她在家里，绝对不需要做任何家务，

爸爸连一只碗也舍不得让她洗。

这么大的一个人了，连穿过的内裤，

也是家人替她洗的。

每天早上，爸爸叫她起床，

她还要赖在床上发脾气，骂爸爸。

“不要吵醒我。”

爸爸噜嗦几句，她立刻就板起脸孔说：

“你很烦！”然后大力关上房门。
姑姑比爸爸更疼她，她喜欢什么，姑姑都尽力满足她。

她半夜三点钟才回家，爸爸也爬起床到楼下接她。

她考试成绩不好，爸爸特意请假陪她到处去找学校。

她一直觉得家人这样对她，

是理所当然的，直至她苦恋一个男人。

她竟然替他倒垃圾、刷地板、

收抬床铺、到超级市场买日用品。

他明天有重要事情要早起，她竟然坐在那里不敢睡，

为了明早要唤醒他。

他向她发脾气，她哭着问他：

“我有什么地方不好，你告诉我，我会改的。”

他赶她走，她委屈说：

“求你不要赶我走。”

他要离开她，她含泪问他：

“我做错了什么？”

午夜梦回的时候，她终于知道，她多么对不起家里。